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评论:家长失去权威孩子就失去榜样

(原题目:家长失去权威孩子就失去榜样要让孩子对过失负责)

著名青年问题研究专家孙云晓有一次到江苏金坛讲课,近万人听完课后迟缓地退场。等到所有人都分开后,一位妈妈启齿咨询让他惊奇万分:这位妈妈已经离家出奔半个多月了。原因却是自己不仅管不了孩子,还被孩子打。

“以前家长最着急的是孩子离家出走了,现在是家长被孩子逼得离家出走了。家长畏惧孩子,这样的家长是失败的家长,这样的教育是彻底失败的教育。”孙云晓说。

掌握更多的知识,拥有更丰盛的信息,70后、80后们比他们之前的任何一代家长都更加重视家庭教育。他们在回溯了自己的成长经历后,对传统的教育进行了彻底的批评,一些西方的教育实践被许多家长视为教子“圣经”。“好孩子是夸出来的”、“决议一个孩子的成败在于非智力因素的造就”、“自信的孩子才能胜利”……

“我们在强调尊敬孩子的过程中,又走进了一个重表扬、轻批评的误区”,孙云晓说:“我素来都不反对父母表扬孩子,教育其实就应该是一个找出孩子优点的过程,但是,表扬并不是唯一和全体,与表扬相对的批评,与嘉奖相对的惩戒,对于每个人,尤其是对成长中的孩子来说拥有特殊的意义。”

在他看来,只有表扬没有批评不仅起不到教育效果,反而会使孩子经不起挫折,不敢承担责任。经不起批评的孩子是软弱的,“爱孩子就要敢于对孩子说‘不’。”

家长失去威望孩子就失去模范

好家长=90%温柔+10%的冷峻

“从小对孩子说‘不行’或‘可以’的意义在于,让他在认识人生与世界之初,就明白什么是‘好’什么是‘不好’,什么应该做什么不应该做。让孩子拥有是非分明的能力。”孙云晓说。

让孩子拥有明辨是非的能力,并不仅是在孩子眼前说出多少个“不”,而是正确的事情一定要保持,错误的事情要坚决反对。“这样才能在孩子面前建立起权威。”孙云晓说,“权威不是专制,而是一种人格的气力。有权威的父母能在孩子迷茫时,‘断喝一声’给孩子指出正确的方向。”

田洪媛是一位北京的家长,儿子小泽跟她讲起了学校里刚刚产生的一件事。

小泽有个同学很霸道,一次这个孩子打了另一位同学,被老师批评了。为了获得更好的教育效果,老师把孩子的家长请到学校。

没想到,这位妈妈见到孩子正在挨批,不问青红皂白就跟老师大吵大闹,最后当着全班同学的面指着老师说:“谁也不能欺负我儿子,谁欺侮他我就让谁好看!”

小泽问妈妈:“同窗妈妈的样子太吓人了,我们班好几个同学都快吓哭了。他妈妈都那样了,来日他还有什么脸面来见我们呀?”

“原来还在想应该怎样才能消除这位妈妈给小泽带来的负面影响,没想到孩子们已经拥有了最根本的是非判定才能。”田洪媛说。实在,这个孩子在学校的霸道很大水平上是他妈妈错误的教育方式的结果。

“当家长失去了权威孩子就失去了榜样。”孙云晓说。

一位成功的父亲曾这样问女儿:“你以为什么是好爸爸。”女儿答复:“90%的温柔+10%的冷峻”。

“这就应该是一个好家长的公式”,孙云晓说,“90%的温柔”就是家长要时时发现孩子的优点,并适时地激励和表彰,“10%的冷峻”就是家长的威严,在该说“不”的时候坚决地板起面貌。

要让孩子对过失负责

唤醒孩子心中沉睡的伟人

教会孩子分辨是与非只是第一步,还要让他们知道该“是”不“是”的时候是要承担成果的,也要让孩子接收一定的处罚,承认本人的差错并承当起相应的责任。

人们总是阅历病痛之后才能痊愈。但是这么简略的道理转移到对孩子的教导上,家长们就容易犯糊涂。通常是在孩子犯了错误之后“草草批驳一下了事”。“现在家长们最轻易犯的过错就是剥夺了孩子自己承担责任、承担后果的机遇。”孙云晓说,孩子们出错误也像是生病,只有品味过了错误所带来的后果,才能知道错误所在。

孙云晓讲了自己女儿五年级时的故事。

那年夏天,女儿天天晚饭后,就带着街坊家一个三年级的小弟弟去四周的泊车场玩。停车场的保安怕他们把汽车划坏,老是轰他们。女儿便带着小弟弟溜进停车场去捉弄保安,他们故意躲在汽车后面拿石头敲地,敲得保安心惊肉跳。被保安发现后,女儿就会带着小弟弟跑向停车场的围栏,身体瘦小的他们能从两根围栏中间钻出去而顺利逃脱。

被两个小孩捉弄了几回的保安也想出了方法。第二天,保安事先把他们逃跑那侧围栏的门锁翻开并虚掩,成果这次保安追上了他们,女儿逃脱了,小弟弟被留下了。

女儿回到家里,又紧张又惧怕。听女儿叙述完事情的经过,孙云晓很严厉地批评她:“你是姐姐,事情是你带头做的,你必须出去承担责任,把小弟弟换回来。”

“女儿最初说什么也不肯去,她很畏惧,没有勇气去承担这个责任。”孙云晓说。后来他不断鼓励女儿:好孩子不仅要勇敢地做正确的事,做错了事也要勇敢地面对。

终极女儿迈出了这一步,固然保安并没有对小弟弟怎么样,但是这个故事却在孩子心中留下了深入的印象。

“孩子犯错时是最好的教育契机。”孙云晓说,“我们的教育就是要唤醒孩子心目中沉睡的巨人,让孩子在承受后果时,感想不愉快甚至苦楚的心理惩罚,从而引起孩子的自我懊悔,自觉填补过失,改正错误。”

有自由才会有成长

应与孩子坚持一段俏丽的距离

有人曾说,爱孩子的最高境界是把孩子从自己身边推开。

“因为有自由才会有成长。”孙云晓说。他介绍,德国有一个传统,过了18岁诞辰的孩子单独出门远行,争取用起码的钱走最多的处所,并尽可能在外面待更长时间,以便认识世界、休会人生,学会独立生存的本事。

他们这样概括本趟旅行:出门时是个孩子,回来就是成人了。

“中国的父母不忍心或者索性不敢这样做,甚至采用完全相反的做法。”孙云晓说。

北京师范大学(分数线,专业设置)(分数线,专业设置)心理学院陈会昌教学从1995年起开端了一项跟踪考察,到现在已经15年了,“这项研究发现,每个孩子身上有两颗种子”,陈会昌说,“一颗种子是主动性,做自己想做的事情。人在做这些事情时感到舒服、自由,是快乐的;另外一颗种子是自制力。就是要求自己做那些别人要你做的事情,好比听话、守纪律。人在做这些事件的时候可能是不快乐的。”

“我们的教育就是要培育两颗种子都发达的人。”陈会昌说。

“家长没有节制的爱,是一味地服从、讨好孩子,只让孩子去做那些让他‘快活’的事,没有教会孩子做那些‘不快乐但是也要接受’的事,这样的爱是一种软暴力,是会害了孩子的。”孙云晓说,“只有学会了期待、学会了控制,孩子才干真正的成长。”

因此,父母要感性剖析孩子需求,“合理的能够知足,可有可无的要限制,不公道的要坚定谢绝。”

父母要跟孩子保持一段“漂亮的”距离。

“假如把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长,那么,父母与老师便是导航的罗盘和灯塔,必需时时提示缺少经验的小船长,哪里有险恶的暗礁,哪里是畅通的航道。如果只是赞赏小船长的勇气和智慧,而不发出前方险情的忠告,恐怕与谋杀者无异,只管他可能爱心无限。”孙云晓说。

 

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